Iubirea conditionata

Oana Pescaru

Cine nu a spus "Daca m-ai iubi macar un pic, ai face asta pentru mine..." Idealul in dragoste consta in a oferi celorlalti iubire, fara a cere altceva in schimb. In viata de zi cu zi lucrurile stau un pic altfel. Cu iubirea conditionata ne intalnim, din pacate, adeseori. Cum se manifesta ea in relatiile cu cei dragi? Iata cateva tipuri de afirmatii tot mai des intalnite:
In relatia de cuplu apar adesea expresii de tipul:

Daca m-ai iubi :

- Ai trece mai des pe la mine, m-ai scoate mai des la plimbare in oras;

- Mi-ai aduce flori mai des, ai merge cu mine la mama, mi-ai cumpara ceasul care imi place; - Ai veni mai repede acasa si nu ai mai sta cu baietii la o bere;

- Ai trimite copiii la mama, sa mai stam impreuna...etc.
In relatia parinti/copii, atitudinea este una de tipul:

Daca m-ai iubi:

- M-ai ajuta mai des la treburile casei;-

Ai sta mai mult timp cu mine, nu ai pleca toata ziua cu prietenii tai;

- M-ai asculta si ai da la facultatea cutare...etc.
Adesea si copiii la randul lor, au diferite doleante: Mama/tata, daca tineti la mine:

- M-ati lasa mai des afara;

- Mi-ati da bani pentru scoala de soferi...etc.

- Nu m-ati pune toata ziua la facut lectiile, stiti doar ca nu-mi place;

- Mi-ati cumpara tricoul pe care l-am probat ieri in mall;- M-ati lasa cu prietenii mei la mare si nu m-ati mai lua in concediu cu voi;

- M-ati lasa la discoteca, sa ma simt si eu bine...nu m-ati tine toata ziua in casa;
In aceste afirmatii apare conditionarea. Se observa foarte usor ca toate aceste mesaje sunt daunatoare pentru cei ce le primesc si pentru relatie.

Ce putem intelege de la cei dragi? Ca iubirea este sinonima cu obligatia si cu datoria: "Bine, bine, ma iubesti, dar eu vreau sa imi dovedesti. Cat de des si cat de mult! Sau daca tot ma iubesti, de ce sa nu obtin si eu anumite avantaje?".

Aceste avantaje nu au de fapt legatura cu iubirea, mai degraba avand legatura cu anumite responsabilitati, la indeplinirea carora, persoana in cauza vrea sa renunte. Toate exemplele descrise mai sus fac parte din categoria "iubirii conditionate".
Raportul iubire conditionata/ neconditionata Iubirea conditionata presupune emiterea unor mesaje de genul:

- Vreau sa iti traiesti viata conform modului meu de a gandi si respectand permanent ideile mele;

- Trebuie sa simt ca ai nevoie de mine si vreau sa ai grija de mine exact in felul pe care mi-l doresc;

- Am nevoie sa fii langa mine si sa faci exact ce gandesc eu;

Consecinta neindeplinirii acestor cerinte ar putea rezulta in afirmatii ca:

- Daca nu faci toate astea, ma voi imbolnavi sau voi fi foarte nefericita.

Iubirea neconditionata este cea care ofera libertate. Dragostea adevarata naste expresii de tipul: "imi pasa de tine" sau "imi place cand imi dai tot ce am nevoie si raspunzi asteptarilor mele." Majoritatea oamenilor primesc dragoste conditionat, intr-o mai mare masura decat neconditionat. Copiii isi simt parintii mai iubitori cand isi fac temele sau cand sunt ascultatori. Adultii din viata lor ofera de cele mai multe ori iubirea conditionat. Profesorii zimbesc copiilor si ii incurajeaza cand sunt cooperanti si au stiut lectia, dar se poarta diferit atunci cand se misca incet sau sunt dificili in abordare. Chiar si prietenii ii iubesc mai mult atunci cand le fac pe plac. De aceea, in timp, se formeaza un anumit tipar de relatie:

Profilul celui care cere:

In realitate, cel care cere ascunde sentimente profunde de insecuritate, temeri de pierdere, in special a relatiei. Acesti oameni au dificultati in a se aprecia si a se iubi pe ei insisi. Pot utiliza metode subtile de manipulare, precum dependenta fata de partener si nevoia de a atrage atentia. Pana la un punct, este normal in a cere sprijinul partenerului in anumite situatii. Dar, folosind santajul emotional, relatia poate deveni periculoasa pentru cel de langa tine.

Profilul celui care ofera:

Adesea, cei care daruiesc iubire neconditionat sunt persoane amabile si dragute, vrand sa faca pe plac celor dragi. Ei cad de multe ori victime ale unor "vampiri emotionali", care, folosind diferite tertipuri si metode de manipulare, pot trai numai alaturi de astfel de persoane dornice in a oferi dragostea lor celor apropiati.

Ce spun specialistii?

Acest tip de relatie este sufocanta din punct de vedere psihologic si se poate dovedi, uneori, chiar si fizic sufocanta pentru partenerul caruia i se cere constant atat de mult. Acest tip de relationare isi are radacinile in copilarie si de multe ori se manifesta subconstient. Cand ii spui partenerului "daca ma iubesti, o sa faci asa cum vreau eu", practic nu ii lasi suficient spatiu personal. Daca indraznesti sa te comporti independent, acest tip de partener se va infuria si te va determina sa te simti vinovata pentru nefericirea sa. L.D.Lewis, specialist in psihologia cuplului, afirma ca: "Daca te simti ca si cum persoana te pune intr-un colt sau iti pune conditii in legatura cu dragostea sau/ si cu prezenta ta, esti presat. Daca te simti vinovat/a in caz ca nu faci ce ti se cere sau tematoare in privinta reactiei partenerului, ca va fi suparat sau ti-e frica sa vorbesti, atunci esti intr-o situatie de manipulare, control, presiune."

Ce faci intr-o relatie in care esti presata emotional?

Niciodata nu e prea tarziu sa spuneti stop manipularii si controlului in relatia dvs. Iata cateva sfaturi, care de cele mai multe ori va pot fi de folos: - Trebuie sa intelegeti psihologia situatiei. Nimeni nu stie mai bine ca dvs. ce puteti face cu viata dvs.

Componentele unui tipar de presiune emotionala:

1. cererea - cineva vrea ceva de la dvs.;

2. rezistenta - celalalt nu se simte confortabil cu aceasta cerere;

3. presiunea - folosita pentru ca persoana rezistenta sa dea ce i s-a cerut.

Prin utilizarea afirmatiei "Daca ma iubesti atunci..."

- Trebuie sa priviti lucrurile intr-o noua perspectiva.

- Detasati-va de emotii.

- Descoperiti in ce mod atitudinea dvs. il incurajeaza pe celalalt sa va ceara mai mult.

- Trebuie sa deveniti constienta de presiunea emotionala care se produce asupra dvs. si de modul inadecvat in care sunteti tratata.

- Faceti un angajament cu dvs. insiva, de a nu permite sa fiti tratata astfel. - Aflati de ce anumite cereri va fac sa va simtiti inconfortabil.

- Nu luati decizii imediate privind cererile partenerului.

- Stabiliti granite pentru a vedea situatia cu detasare si a lua in calcul consecintele deciziei dvs.

- Calm, dar persistent, insistati asupra spatiului dvs. personal.

A spune NU persoanei iubite nu arata lipsa iubirii. Persoana posesiva trebuie sa invete faptul ca o relatie infloreste in libertate si nu intr-o datorie impusa.

- Dragostea se ofera fara sa o ceri, la fel ca si gesturile de iubire. Odata cerute, intra in categoria "dragoste cu obligatii".

- Trebuie sa luati in considerare o eventuala confruntare. Nu starniti reactii daca obiceiul dvs. este de a spune "Cum vrei tu...". Asteptati-va chiar la o "furtuna".

De multe ori, este nevoie de ea pentru a curata aerul si a face loc cresterii personale.

Sursa: http://www.revistaioana.ro/Articole_94298/Iubirea-conditionata